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[学无止境] 豆瓣高分,5本书拯救低情商

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发表于 2021-9-20 12:25:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
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人与人之间的情商其实并无明显的先天差别,情商的高低更多与后天的培养息息相关。全文4300字,预计11分钟读完,看看哪些书能拯救低情商。

作者 | 李小墨编辑 | Frigg来源 | 深夜书桌(ID:shenyeshuzhuo)

情商低的人,常常一开口能气死一头牛,和这样的人相处非常累。

其实不止别人累,他自己也会很累,因为不管他是否意识到自己的问题,他都不得不去承担不顺畅沟通所带来的生活后果。

我还发现一个有趣的现象,越是低情商的人,对于提升情商越是抵触。

因为他们对情商,对社交和沟通能力有一些根深蒂固的误解和偏见。

有的人,把逢迎讨好、不得罪人等同于情商高,以为会来事、会讨好、长袖善舞的人,就是沟通高手。

把真诚、坦率、忠于本心、不卑不亢,放到情商高的对立面去,然后竟然对自己的低情商萌生出迷之道德优越感。

有的人则认为社交和沟通不需要任何技巧,只要一颗真心就够了。

他们听不进去技巧和方法,并且对社交技巧有着不可思议的偏见,把他们和不真诚、有心计、虚伪世故划上等号。

这实在是低估了沟通的复杂程度和重要程度,才会出现那么多把不顾及别人感受当耿直,赢了吵架输了感情却不自知的人。

今天的书单专门拯救低情商,接下来要介绍的5本书,会从心智观念、思维模式、实操技巧等方面出发,帮助大家全方位提升情商。

目标是提供可靠的知识,帮助大家建立一种更高级、更舒服也更有效的社会交往和沟通技巧。

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《情商》

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别看我们现在天天把“情商”挂在嘴边,其实这个词进入我们的词汇库是很晚的事情了。

这个词的流行,源于1995年以来,《情商:为什么情商比智商更重要》这本书在世界范围的畅销。

本书的作者叫丹尼尔·戈尔曼,既是心理学家又是纽约时报的记者。他认为,智商对个人发展的影响并没有人们想象的那么大,情商也是一种重要的竞争力,它决定了包括智商在内的各项能力所能发挥的程度。

但随着这个概念的热门,人们对情商的理解,越来越偏离它的真正含义。

包括我自己在内,很难确切地说出来情商是什么,更多的是模棱两可、人云亦云、望文生义的理解。想要厘清情商这个概念,还得回到这本书。

情商即情绪智商,它描述的是我们了解和管理情绪的能力,情商的“情”是情绪的“情”,不是“人情世故”的“情”。

它其实是一种综合能力,包括5个方面:认识自身情绪的能力、妥善管理自身情绪的能力、自我激励的能力、认识他人情绪的能力、管理人际关系的能力。

也就是说,真正高情商的人要同时考虑他人和自己,在顾及他人的感受以及忠于自己的需要之间取得平衡。

我一直觉得,所有对情商不屑一顾的人,所有对情商心存疑虑和困惑的人,都源于对情商概念理解的偏差,何不正本清源地读读这本书?

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《沟通的艺术》

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其实这本书我推荐过很多次了,再次推荐是因为,我觉得提升情商,一定要有可靠的知识支撑,我们提升情商不能只知其然而不知所以然。

知其然而不知所以然,人永远都是困惑的。

《沟通的艺术》是国外很多大学人际交往课程的教科书,是出版30年,再版14次的经典教材,它的内容建立在心理学、社会学等学科的研究成果之上。

所以说到关于情商和沟通的可靠知识,我暂时还不知道比这本书更适合的书目。

这本书像砖头一样厚,对很多人来说,要啃下来其实并不容易。

但我完整地看过2、3遍,一些章节甚至反复阅读多遍。它最大的价值在于,让你对沟通的理解,进入更深更本质的层次。

我为什么强调知识的可靠性和深刻性呢,因为当你不理解为什么的时候,不管多睿智的建议,你都会将信将疑,不管多有建设性的行为指南,都很难让你产生改变的意愿。

拿我受这本书启发,写过的一篇传播度很广的文章来《你还要吃多少亏,才能学会交浅不言深?》来说,其实我早就听很多人把交浅言深列为人际交往的禁忌。

可是我很困惑,为什么不能交浅言深呢?既然这件事这么糟糕,为什么人们就是愿意这么做呢?

书里讲到了几个重要的概念,一个是社会渗透理论:人与人的关系的发展,无非从陌生到亲密、从亲密到疏远、从疏远到关系终结几种变化。

社会渗透是专门研究这个发展过程的社会心理学理论。它认为,关系发展的过程是由较窄范围的表层交往,向较广范围的密切交往过渡,呈渗透式的发展。

第二个概念是自我坦露,它指的是,有意透露与自己相关的信息的过程,且这些信息通常是重要的、不为人所知的。言谈深浅其实就是自我表露的程度。

那么关系亲疏和自我表露程度之间到底是什么关系呢?

这本书告诉我们,我们评价关系亲密与否的一个方法是依据我们和对方分享了多少信息来确定的。根据分享信息的深度和广度,一段关系可以界定为随意的或者亲密的。

这样一来,一切就水落石出了。

在这个分析框架下,“交浅”的就是指两人尚在较窄范围内,进行表层交往,“言深”就是指交流的话题跨度大、彼此坦露程度深,交浅言深目的是走捷径,以自我坦露来换取关系的快速发展。

教科书的好处,就是它的知识是可靠的、系统的。在沟通能力和情商养成方面,需要这样一本书加持。

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《关键对话》

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《关键对话》是一本非常实在,非常务实的书,它更像是我们读书时候做的难题集,把沟通中最棘手最容易出问题的情况拎出来进行分析,然后给你最有效最对症的应对策略和解决方案。

什么叫关键对话呢?关键对话有3个特点:一是对话双方观点差距很大,二是对话存在风险,三是双方情绪激烈。

因双方有分歧,所以容易发生冲突;因对话存在风险,会对生活会产生影响,所以不能等闲视之;因沟通者情绪激烈,所以很难理智、冷静地作出反应。

比如即将结婚的男女双方家庭谈论结婚礼金的问题,就是一个有风险的沟通情境,因为会对双方日后的生活产生重大影响。

如果有分歧有情绪,又沟通不畅的话,双方分手或结合后长期不合的可能性很大。

生活中真正需要我们拿出沟通技巧来应对的,正在这些真正关键的对话。

《关键对话》关心的是最棘手最容易出错的沟通情境,所以它的内容全都精准地在点子上。

比如它提到的一个概念叫“安全感”,顺畅的沟通中,双方都很愿意表达自己的想法以及倾听对方的想法。

换句话说,对方肯听你说还不够,还要肯告诉你他的真实想法、感受和意愿。

不顺畅的沟通,要么陷入沉默模式,要么陷入暴力模式。

沉默是回避沟通,比如夫妻冷战,暴力是沟通偏离真正的目的,把互相伤害当成目的,比如口出恶言,贬低羞辱对方。

这都是因为“安全感”出现危机,这个时候从沉默或暴力中跳出来的办法就是重建安全感。

重建安全感的方法有很多,这里不展开,只说一条:“在必要时道歉”。

如果你的行为确实有失偏颇,有所疏漏,请道歉。

很多时候,因为你死不认错,对方会像弓起身体、全身毛都竖起来、处于战斗状态的猫,但只要陈恳道歉,这只不好惹的猫马上会放松下来,发出友善的“喵喵”声。

沟通高手不是不犯错的人,也不是善于以口舌之利逃避错误的人,而是擅长检讨错误的人。

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《非暴力沟通》

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中国有一句话叫“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,但潜在的言语暴力其实是很难察觉的。

比如,把观察和评论混合就是一种潜在的言语暴力,“她花3个月的工资买了一个包”是观察,“她这个人很虚荣”是评论,这句评论其实是隐藏暴力的,它更像审判。

《非暴力沟通》里有一句话:

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。所以非暴力沟通的重要原则之一就是区分观察和评论。

非暴力沟通的目标是,让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意,来主导生活。

但非暴力沟通不是让你变得温顺或听话,非暴力沟通对我来说是一种更高级的思维模式。

我从这本书里学到的最重要的东西,就是这种思维模式。这本书教人们:“学会理解对方话语之下想要表达的感受和需求。”

情绪只是表象,就像孩子哭,是因为饿了,需要食物,每个不满的情绪背后,都有一个没有被满足的需求。

表面上是在说:“我讨厌你……”,其实是想说:“我想要……”

我由此思考发现,不成熟的沟通者和成熟的沟通者本质的区别在于:

不成熟的沟通者把负面情绪理解成攻击和敌意,总是急着跳出来辩解和反驳。但成熟的沟通者把情绪理解成需求的表达,所以不管是雷霆之怒,还是抱怨批评,他们始终可以保持风度。

他们之所以心平气和,之所以不会被负面情绪牵着鼻子走,不会用负面情绪对抗负面情绪,是因为他们懂得跳过情绪,去倾听和回应情绪背后的需求。

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《请停止无效社交》

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这是我自己的书,如果说《关键对话》是一本关于沟通与情商的难题集,《请停止无效社交》更像是一本错题集。

人际交往中的坑实在是太多,在这本书里,我把日常生活中,人际交往中,人们最容易犯的错误拎出来进行分析,然后给出更有效的替代方案。

也许这是低情商患者目前最需要的。

举个例子,低情商的人最困惑的就是,本来好好的,自己到底说错了什么,做错了什么,一下子就把人给得罪了?一下子就被疏远了?

我在《请停止无效社交》这本书里分析了谈话的几个雷区,这里不展开,只说其中一个小点:“优越感”。

优越感是损坏关系的毒药,你必须知道的是:任何表达出“我比你优秀”含义的信息,不管是明示还是暗示,都会引起信息接受者的防卫态度。

无论是明目张胆的优越感,还是自认为掩饰得很好的优越感,你以为别人看不穿,其实只要心存强调优越感的意愿,对方都能接收到你释放的信息。

但这种信息轻则让人心生反感和不悦,重则招至激烈抵触和反扑。

最近微博上有个自称来自盈科律师事务所的女律师被扒皮和群嘲,她是这样描述面试美国签证的:

“穿了平时开庭穿的整套Burberry衬衫西湖,香奈儿13寸的黑色高跟鞋,在等待是讲羊毛大衣搭在手腕上,偶然看下卡地亚的表,站得笔直而冷漠。”

电梯遇到新郎新娘,很刻薄地说他们的礼服是租来的,很简陋,他们的婚宴价格很低,并因此觉得对方甜蜜瞬间因此断裂,因为她试婚宴都是一桌2万元起,试婚纱订做也是2万元起的。

真正的沟通高手强调平等的感受,而不是优越感。

情商最高、最有涵养的人,通常都是低调谦逊的,他们即使在各方面都优于他人,也很少在言语中流露出优越感,甚至刻意避免给对方这种感觉。

这不是伪装,是因为强大而柔软的同理心,不愿意给别人一丝一毫凌驾之感,更是从打心眼里觉得,即使他们在某些方面有过人之处,别人也同样具有自己的价值。

他们的过人之处,不能成为他们贬低、碾压、歧视,甚至羞辱他人的借口。

图片来源:部分图片来源网络,版权归原作者所有,不为商业用途,如有侵犯,敬请作者与我们联系。文章为作者独立观点,不代表插座APP立场。
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李小墨,前海南特区报记者,职业读书人,新书《请停止无效社交》全网热卖中。公众号:深夜书桌(ID:shenyeshuzhuo),转载请联系原作者,插座APP经授权转载。

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