夫妻之间越聊越聊不好，只因没有get到这三点

最后一个

夫妻，既是最亲密的合体，又是两个各有思想的独立主体，由于婚前各自的家庭教养、生活环境和长大经历不同，在性格、情趣、爱好等方面自然存在差异，这就需要在相处时彼此多交流沟通。然而，有些夫妻却在沟通方面存在障碍，越聊越糟，结果两个人都一肚子怨气。那么，为什么夫妻间不能有话好好说呢？

陈先生和妻子认识将近5年，相恋4年（异地恋），结婚1年。恋爱时两人感情挺好的，会找机会坐在一起说说心里话，探讨一下彼此之间的问题和解决方法。

可是，结了婚，真正在一起生活后，就慢慢变了。陈先生觉得双方都比较固执，自己更是个直肠子，有什么说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商讨解决。“我承认自己是个直接的人，觉得她有什么问题我从来都是当场指出，我认为作为人没有全对的时候，别人向你提出意见，你就要想想是否自己做得确实不对。如果你认为别人指出得对，那就改；指出得不对，那就和他讲道理。相互之间辩论也不是不可，我觉得这样才是公平公正的。”

妻子却越来越不愿意配合，不肯敞开心扉，什么话都不说，什么事都憋在心里。对于丈夫挑剔的“毛病”，她既不解释也不反抗，一脸不搭理。尤其当妻子怀孕后，陈先生感觉自己几乎不能说她的一点不是，一丝她的错都不能挑，“你说破嘴皮，她就是不搭理，绝对的不搭理。你说你的，她该怎么样就怎么样，不管你说多少次，不管你怎么说，不管你的态度多好，不管你的态度多恶劣，她一副‘我自岿然不动’的样子。我是一点办法也没有了。”

广州听说吧心理咨询中心主任咨询师、婚姻家庭咨询师费凛老师解读：

陈先生可能会觉得自己坦诚与太太沟通，太太反而抗拒、逃避，导致交流受阻，更影响了夫妻感情。

为什么会走到这样的境地呢？

这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型的结合中。

焦虑型的人更容易在亲密关系中感到不安、焦虑，更容易“看到”问题。而且当他感到两个人的相处中有些问题时，立马会变得焦虑，希望赶紧解决，于是提出了自己的要求，例如“家里这么乱，你就不知道要收拾一下吗？”、“工作压力这么大，用钱的地方这么多，你就不知道少买些无用的东西吗？”

一般处于焦虑情绪时，其话语中往往带着愤怒的情绪，对方会觉得被批评、被指责。

也许在前几次，回避型的人还愿意慢慢地尝试回应，去动手收拾或解释一下。但若焦虑的一方不断地纠缠类似的“小事”，回避型的人就被打回原形。

当对方回避时，焦虑型会牺牲一切去追回她，比如用好话来劝对方，或讲道理希望对方能够明白自己的用心。而回避型要回归了，焦虑型又会有意无意地去惩罚她，比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等；回避型再跑掉的时候，焦虑型一改以前对于回避型的施虐，又变成自虐了，好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环，如此往复。

这种感觉就像是我们永远会错过双方平心静气沟通的交汇点。回避型回来的时候，焦虑型挑三拣四，回避型离开的时候，焦虑型又恨不得跪求她别走。焦虑型的人有一股幽怨和愤恨无法表达出来，渴望亲密，却总是觉得对方或关系中存在一些让自己不舒服的地方而要求外界改变；回避型内在也有很多恐惧无法表达出来，以至于无法跟焦虑型的伴侣保持亲密，因为只要略微亲近、友善，就会被焦虑型的伴侣指出更多问题。

所以，焦虑型越渴望亲密，越渴望回避型改变，关系就越难以亲密，如此恶性循环。那么，在这样的情况下我们可以做些什么来打破这种局面呢？

1、沟通时的情绪，比沟通的内容更重要

为什么有些夫妻会越聊越聊不好呢？

因为我们表面上说的话和心里想表达的，不是一致的，不是一回事。如果我们心中有太多没有表达的真正意图，即使不通过言语和情绪的方式来释放，潜意识上也会让其变成各种各样的互虐。

当你觉得自己想开口说话，尤其是要指出他人的不足或错误时，你最好先冷静一下，觉察一下自己的情绪和内在动机。或许你觉得自己这样做，是为了让对方知错就改，但若你细细觉察，你会发现自己是想用这种方式来表达内心的愤怒，是想惩罚对方，也就是说，你的这种行为更多的是为了让自己“爽”，而不是真的为对方好、真的想解决问题。

若你发现觉察自己的情绪和内在焦虑比较困难，可以寻找专业心理咨询的帮助，在咨询师的引导下，提升这方面的能力，更好地调节自己的情绪。

2、倾听是良好沟通的基础

若对话中你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么，就容易造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。

真正的倾听是指站在对方的立场，用心去了解对方的言语与非言语所表达的讯息，不单单是听对方说什么，还要观察到对方非言语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作等。当一个人心口不一时，往往可从非言语信息看到真正的含义。然后对于所听到、观察到的，给予适当的回应，让对方知道你在听，也会让对方感受到被尊重。

倾听，不仅是表达尊重、关爱、理解的一种方式，更是调节双方关系的润滑剂。夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是真正放松的地方，不管是高兴的事情还是遇到的麻烦事，我们都希望在最亲的人面前一吐为快。

当然，这种一吐为快，应该看准时机。一般人只顾自己此时此刻的情绪，非得一吐为快，却忽略了听者现在是否能听得进自己所说的话。当一个人烦闷疲惫的时候，将不再有余力去倾听和关注配偶的诉说，反过来也会使说话者因不受重视而心生挫折感。所以，沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和或心情愉悦的时机，才能产生良好的结果。

3、以对方不反感的语气和方式沟通

家，不是一个讲道理的地方，而是一个讲感情的地方。假若你只认为你是有道理的，你是对的，你是正确的，你是更优秀的，试图说服、强迫、压制对方，这就不是沟通了，而是谈判、审问。

强势的一方更要意识到自己的强势，在沟通中放低自己的姿态，以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见，学会倾听对方的不满和抱怨，以对方不反感的语气和方式沟通，虚心接受意见，而不是咄咄逼人、自以为是。

此外，很多人由于传统观念影响，不习惯赞美别人，把对别人的赞美埋在心底，总是透过批评别人来“帮忙别人长大”。其实这个想法是错误的，赞美比批评带给别人的进步要大很多。对方有了好做法、想法就要赞美，要夸奖，形成正向激励。

所以，在婚后的生活，要学会睁一只眼、闭一只眼，多看看对方的优点，欣赏对方的长处，多给对方一些信任、肯定和鼓励；多看自己的缺点和毛病，不断改正自己的缺点，克服自身的毛病。这样，对方在你的心里就会变得越来越可爱，越来越可敬，同时，你自己也会变得越来越美好，在对方心里的位置就会越来越重。如果你总是否定她的一切，自然她也不可能看好你的一切。

心理咨询师费凛老师提醒：夫妻之间沟通要考虑对方、自己和情境三个方面，首先要先放下自己的情绪，看看对方的感受，采用恰当方式去沟通，才能“事倍功半”。若在自己的婚姻生活中出现沟通问题，不妨多反思一下自己经常采取什么样的姿态与对方沟通，自己是否有需要改善和提升的地方，试着从自身开始转变，会有意想不到的发现和长大。